Результаты поиска

Сотрудник вернулся с курорта и показывает фотографии: — Вот эта блондинка спала со мной, вон та брюнетка с этим рыжим, а эта шатенка со всеми перепробовала… Его коллега, в ужасе видя на фото собственную жену: — А эта пухленькая что? Тоже…? — Нет, она одна ни с кем не крутила — как с мужем...

Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: — Что бухали? — Не то слово. — Что ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей...

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня-День молодежи (от 15 до 35 лет) 1 октября — День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36 до 60-ти?

— Вы лучше меня понапрасну не злите! А то мне уже трупы некуда прятать! Да ладно, шучу я, шучу… Укромных мест еще много осталось.

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб. Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает: — Свет выключить? — Нет, — говорю, — без света что-то страшно. — Ну да, — отвечает она уже из коридора. —...

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: — В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. — А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? — Не-е, это сам химик.

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю…

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена...

— Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там? — Бытовуха, товарищ капитан! Муж вернулся с работы домой и прошел не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой — и насмерть! — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? — Так, это… Товарищ капитан, пол еще не высох!

— Сколько пальцев видишь? — Боже мой! Откуда ты их достал?! — Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.

— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу! — Прекратите срать на ковер!

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как...

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. — Как дела? — спросила Анна Сергеевна. — Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай...

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.